喵和尚

一个思念成疾的、悲观的理想主义者。
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©喵和尚
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如果我可以没心没肺地活着

我希望一切可以简单,人都是喜欢简单的。可是生活莫测得像是物理之上的哲学,变数多如繁星之上的环形山。
如果可以单线条地遵循规律地活着,应该很轻松愉快吧。
可是在我们说“如果”的时候,往往就是奢望之言,痴人说梦。
有时候觉得自己活得还算明白,周围也有人这样觉得。但是清新是种折磨,敏感亦是。规避清醒敏感带来的痛苦我往往选择沉默,慢慢沉默是关键时刻的常态,我也成了个外热内冷的模样。
我和空儿说我们分开,那些话支支吾吾说了之后,我才意识到,我其实那么依赖她。起床睡觉和她说,吃东西和她说,论文写不下去和她说,游戏战绩和她说,看到的好节目和她说,什么都和她说。
我自己也不明白,对她的喜爱是不是恋人的喜爱。我以前界定自己喜不喜欢一个人是“我想不想和这个人有孩子”;但是我愿意和空儿一直生活下去,却不愿意有孩子。我不知道那种愿意一同生活下去的感情,该被怎样定义。
我很喜欢那种大神经,整天嘻嘻哈哈,不会多想的人。和他们交流非常轻松,会让自己从自设的牢里解脱出来。我喜欢和这样的人做朋友,但和我恋爱的,某种程度上,都是那种闷骚的人。
其实提出分开还是一些事因作用之下,才会在我回国的前天晚上对她说出来。
一个是有其他追我的人让我很受打扰,一个是空儿的朋友莫名退出一个群组,详细的理由没什么好多说,都不是重要的人,但这些事确实让我不得不审视我的感情,处理干净。
我想我和你过年期间应该会见一面吧。我老是想,我因为你甚至拒绝整个世界;这样真的值得吗?对吗?好吗?我很难挑一个具体的形容词来质问自己。因为爱情谈什么值得不值得好不好对不对呢?可是总觉得有什么不妥,非常不妥。
我要去见你,我该不该和她分手?
她一直以为是异地的原因导致感情淡了。我说距离、时间,这些东西对我而言一点影响都没有。
我没有撒谎,因为我认识了你十年,我们见面的日子不到三年,在一起的日子几个月,我们没有一起看过演唱会或者话剧,没有一起去过游乐场,没有一起看过画展,没有一起旅游,你没有来看过我乐队演出或是辩论赛,我们俩一直就硬生生地在两个圈子。在我们屈指可数的在一起的岁月,我们干的事情少得可怜。
可是我依然还是很喜欢你。我自己也不明白我固执爱你的原因。
空儿说我不长情。
我没有办法回答啊。你的存在仿佛就是对她的否定。
和她说分手我非常难过。我甚至很快就想要不要和好。我依赖她,我比她能意识到的,要更依赖她。
我不想她难过,我想一直陪着她成长;因为我也需要成长。
我不知道。很多事情我觉得自己处理起来毫无长进。
我想要你,我也很舍不得她。
这样不好,是不是?
其实理智一点,你只是一个梦想罢了,实现不了的那种梦。

我要登机了。就这样吧。

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