喵和尚

一个思念成疾的、悲观的理想主义者。
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©喵和尚
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重新认识一次罢

我经常想如果我失忆重新跟你认识一次多么好,经常;我要假装失忆不记得你,然后一切重新开始。

当初刚认识顾两亿没多久,他开玩笑跟我说,重新认识一次罢,姑娘你好,我叫XXX。我愣了,这个在我脑海中操练过无数次的场景竟有另外的一个人将它转为现实。我特傻气地回他,公子你好,我叫XXX。

如果当初我不对你说那句话,两次,我们是不是现在还是好朋友,很好很好的朋友。我们之间所有不洁甚至荒谬的故事我真的不想接受;我可能只是在找一个容器,盛装我的矛盾,盛装我悲观的理想主义,盛装我克制而疯狂的感情。我是真的太寂寞了。可我怕你碎了,我除了能逃开自我保护还能怎样呢,继续那样下去我会瞧不起自己的。

我糟蹋荒废别人感情,我刻薄冷嘲热讽,我对着别人虚荣的自负当面微笑无言转身就骂傻逼,我根本对你没有什么感情了还巴望你能回来继续做我的容器。很混蛋么,我诚实地表白自己就是寂寞了所以才伤天害理,是更混蛋了么。我们两个都是混蛋这没得说。

我偷走了你部分的习惯。我很难确切说都是些什么,我似乎没什么改变,但自身的言行举止常常闪着你的影子,可能我们本身就太像了。

如果我们重新认识一次,会不会有所改变。我从不相信改变,我也不会为别人做出改变。我一面不相信改变,一面期望大张旗鼓的翻天覆地的改变。

我这里,照片都烧光了,电子版的也删除了,日记也撕了生火了,我们各自有对方的一个明信片,都是落款连个真名都没有的那种。你的画像终是没画成,写给你的歌有过一次词,曲子没谱最后不了了之。我妈看过当时我写给你但没有寄出的一封信,没半丁点暧昧和爱情,我最疯狂的时候压抑地写下了最沉闷的文字,我像一个禁欲的教徒。

我曾经说过(拿文字,在你看不见的地方),神爱路西法,路西法爱神,可他们志不同道不合,路西法叛变了,神将他栽入火湖,他在地狱里重生兴旺。神给予了一切,无尽的爱无尽的伤痛,他们之间有无尽的矛盾。这就是为甚么我喜欢《失乐园》到了异样的程度。我必须叛变,我的骄傲不允许我舍弃自己。我说过,我走过的地方看过的风景,这个世界,真想与你一同分享。我们的天堂,我们的地狱,真想与你一同分享。

重新认识一次罢,可不可以迁就我的任性,我天马行空的思想,我知道你会脚踏实地,所以我才敢飞。可是你指责我,你想拉我下来。我会摔伤的,会一身的泥一点也不漂亮。你在地上拿着线,我在天上逆风飞,不好么。

可是大概我们再也不会说一句话了。

我今天一定是犯抽了,可能是我没有容器又寂寞了。我在某些方面,那些花很多时间能够学会的方面,都算有天赋,因而我节省出很多时间。我用这节省出的时间去学习其他的一些东西,可是学不会,那些东西不是时间可以成就的。这一块我做得太差劲太糟糕了。

我也想过要珍惜你,我也不知道为甚么最后说出了那么不可挽回的话。那么伤人那么狠的话我似乎向来讲的轻松。本着要走不留的作风,自以为是,可我多么难过啊,你艰难的乖巧的笑了一下就走了。

可能你的骨气也是我那么喜欢你的原因之一。但你的情商和我一样低,任何问题出现不管你有没有问题你不会知道讨好妥协宽容与适当的迁就。于是那份骨气变得恶劣,变成残酷,变成自以为是,变成无耻,成了蛀虫,败坏一棵大树。我多想矫正你沉默的无理的可憎的部分啊。

在我正疯狂爱着你的年月我向我的朋友和家人描述你,他们却无一例外的讨厌你。我后来知道我当时是盲了,我为你失败的部分尽找借口,我都不知道我迷恋你什么了。我太傻逼,以为可以改变你。一个不相信改变的人,竟然企图改变别人。

重新认识一次罢。

八月二日快到了。八二,不二。我记得当时我明信片的署名是“XX不二”罢。

可能在删掉的以前的博客里也写过”你永远的不二“这种落款。

重新认识一次罢。

公子你好,我是XXX。

 

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